Конфликты в семье и их влияние на психику ребенка

Медведева Ю.М.

Для разговора о конфликтах неплохо было бы определиться с терминологией: «что же такое конфликт?» Конфликт означает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, желаний, которые не могут быть удовлетворены одновременно. В простонародье говорят: «Что не поделили?»

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Если говорить о жизни в целом (семейной, профессиональной), то наиболее эффективно, если человек умеет гибко применять разнообразные стратегии: где-то пойти на компромисс, где-то уступить, а в нужный момент настоять на своем.

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост - теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит - не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» - учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок - толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

Кроме того, если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок), часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

Вспоминается один случай, произошедший со мной. Как- то сидела я в припаркованной машине возле магазина. Подъезжает и становится рядом другая машина, из нее выходит молодая пара, девушка распахивает дверь и царапает ею дверь моего авто. Извиняться оказалось не в ее правилах, а хамить и скандалить получалось неплохо. Спустя пару месяцев эта пара приходит на прием с двухлетним сынишкой, с жалобами на агрессивность ребенка. Фразы «А ты……», «А ты…» летали со скоростью теннисного мяча, казалось, в этой перепалке кроме